17 Januari 2023
DHAKA – Meskipun banyak pernikahan terlihat sehat dan kuat dari luar, dinamikanya bisa sangat berbeda jika dilakukan secara tertutup. Namun, keretakan tersebut hanya teratasi ketika pernikahan yang tampaknya sempurna tiba-tiba berantakan, membuat orang bertanya-tanya, ‘apa yang mungkin salah?’ Hal yang sering tidak dibahas adalah bagaimana anak-anak di lingkungan ini mengatasi perubahan lingkungan rumah. Untuk menjelaskan masalah ini, The Daily Star berbicara dengan Nafisa Naomi, seorang guru bahasa Inggris lepas, yang berbagi kisahnya tentang konflik orang tua dan bagaimana konflik tersebut memengaruhi hidupnya. Selain itu, kami mempertimbangkan kata-kata Dr Farzana Islam, Kepala, Pusat Perkembangan Anak, Rumah Sakit Evercare, Dhaka dan Syeda Samara Mortada, Mitra, Koordinator, Bonhishikha-Onlearn Gender untuk lebih memahami bagaimana orang tua dapat menilai hubungan mereka dan mengidentifikasi beberapa tanda bahaya perilaku untuk memastikan bahwa ruang aman tetap aman dan anak-anak tidak harus menanggung beban masalah perkawinan orang tua mereka.
Bukti perselisihan
“Ayah saya punya kecenderungan berbuat salah terhadap ibu saya, tapi bukannya bertanggung jawab atas tindakannya, dia malah membenarkannya dan membakar ibu saya agar ibu melupakan perbuatannya,” kenang Nafisa.
Dr Farzana Islam, Kepala Pusat Perkembangan Anak, Rumah Sakit Evercare, Dhaka, menyikapi perselisihan rumah tangga, menemukan sejumlah anak yang menunjukkan tanda-tanda seperti ngompol, mutisme selektif yakni menahan diri berbicara, kurang perhatian, sikap acuh tak acuh, sulit tidur, banyak bicara. masalah kecemasan – beberapa bahkan muncul dengan gangguan obsesif-kompulsif (OCD) – ketika dibesarkan di lingkungan di mana terdapat konflik orang tua.
Perilaku lain mungkin termasuk sikap melekat, penolakan pergi ke sekolah, atau prestasi akademis yang buruk karena perubahan dinamika antar orang tua. Hal pertama yang harus dilakukan orang tua adalah tetap tenang menghadapi ekspresi perilaku tersebut. Mereka harus menjamin keselamatan, keamanan dan kenyamanan pada saat-saat tersebut. Langkah kedua adalah memvalidasi perasaan anak yang menunjukkan perilaku menantang.
Pertukaran peran
“Setelah perceraian terjadi pada tahun 2012, saya tidak memiliki hubungan dengan ayah saya. Dan bahkan sebelum itu, mulai tahun 2010, segalanya mulai menurun hingga tepat sebelum orang tuaku berpisah, aku benar-benar lega karena ayahku telah tiada. Aku ingin dia pergi sebelum ibuku pergi.” Nafisa memberitahu.
Dibesarkan dalam rumah tangga dimana perkelahian merupakan kejadian sehari-hari dapat memaksa anak-anak untuk ‘tumbuh’ terlalu cepat.
“Ketika orang tua sedang berjuang untuk keluar dari pernikahan yang sulit, terkadang anak-anak dapat bertindak mewakili mereka. Hal ini mungkin termasuk perilaku agresif, dan menyalahkan orang tua sebagai tanda untuk meninggalkan lingkungan yang tidak berfungsi. Dalam prosesnya, mereka menjadi anak-anak yang berfungsi tinggi dan mulai berpikir melampaui usia mereka. Ini adalah sesuatu yang mereka lakukan secara tidak sadar sebagai reaksi terhadap sesuatu yang tidak beres di rumah mereka,” jelas Dr Islam.
Ketika terkena trauma masa kanak-kanak yang merugikan, otak anak-anak mengalami perubahan struktural yang terutama mempengaruhi kepribadian mereka, menyebabkan mereka mempelajari perilaku maladaptif, yang berarti bahwa alat komunikasi normal tidak akan menyampaikan kebutuhan mereka; oleh karena itu, mereka harus mengikuti rute berbeda untuk mencapainya.
“Seiring waktu, anak-anak ini mungkin menunjukkan ciri-ciri yang terlihat seperti gangguan kepribadian ambang, meski mungkin bukan kondisi tersebut. Namun, paparan terhadap trauma kronis pada akhirnya dapat menyebabkan mereka menjadi curiga, kesulitan membangun hubungan, dan tidak mempercayai pasangan atau bahkan rekan kerja di tempat kerja,” tambahnya.
Selain itu, mereka mungkin bertindak manipulatif dan pada gilirannya mengalami kesulitan menyesuaikan diri dengan orang lain.
Dr Farzana Islam menganjurkan agar orang tua mengubah diri untuk mengakhiri penderitaan anak-anaknya. Otak anak-anak memiliki kecenderungan untuk tetap berada dalam mode bertahan hidup, yaitu respons melawan atau lari terhadap trauma dini.
“Jika sulit bagi orang tua untuk mengendalikan situasi, mereka dapat mencari bantuan profesional. Berbagai pendekatan dapat bermanfaat bagi anak-anak dan orang tua, seperti terapi perilaku kognitif hingga latihan mindfulness,” sarannya.
Hal ini dapat membantu mengatasi trauma dan mengalihkan otak dari mode bertahan hidup ke mode kognitif atau mode berpikir rasional.
Triangulasi Saudara
“Meskipun ibu saya progresif dan percaya pada kesetaraan, saya secara terbuka didiskriminasi oleh ayah saya dan dibuat merasa kecil karena saya masih kecil dan karena itu menentang saudara laki-laki saya. Dia dan saya adalah pengingat hidup satu sama lain tentang dari mana kami berasal. Meskipun kami memiliki momen-momen indah sebagai saudara, saya telah menerima kenyataan bahwa dia dan saya tidak saling berbicara dan saya tidak akan menjadi bagian aktif dalam hidupnya,” jelas Nafisa.
Dalam hal mengasuh anak, Dr Islam sangat menyarankan untuk tidak mengkritik dan membandingkan anak, karena hal ini dapat merusak perkembangan kepribadian mereka.
“Setiap anak hadir dengan karakteristik uniknya masing-masing; jadi orang tua harus mengakui dan menghormati hal ini. Jika orang tua terus menerus mengkritik dan membanding-bandingkan anak, hal ini akan membuat anak memendam kebencian, mengembangkan rasa rendah diri, rendah diri, atau bahkan mengarah pada perilaku agresif yang berujung pada persaingan antar saudara (sibling rivalry) yang merupakan perilaku yang sangat umum. Siapa pun yang menjadi sasaran kritik akan sulit menghargai orang lain dan memandang sesuatu secara negatif,” ungkapnya.
Terserah orang tua untuk menetralisir situasi ini dengan menekankan dalam kata-kata dan tindakan bahwa semua anak berharga.
Hak pilihan atau kekurangannya
“Saya akan melakukan apa yang diperintahkan – apakah itu tentang makanan, berinteraksi dengan orang lain, pergi ke suatu tempat, menjaga tubuh saya atau memilih pakaian saya sendiri. Ada banyak kegiatan ekstrakurikuler yang ingin saya lakukan, tetapi ayah saya tidak mengizinkannya. Aku belajar bagaimana mengukur suasana hati ayahku dan bertindak sesuai dengan itu,” Nafisa berbagi.
Bahkan saat masih balita, anak-anak ingin melihat dirinya berperan sebagai pemimpin; Namun, pola asuh yang kritis dapat menyebabkan anak menjadi defensif.
“Jika kebutuhannya tidak diprioritaskan atau divalidasi dan orang tua malah memaksakan pilihannya sendiri, seperti melarang mereka mengenakan pakaian tertentu, anak akan belajar bahwa pendapatnya tidak ada nilainya,” tegas Dr Farzana Islam.
Dalam jangka panjang, kemampuan mereka dalam mengambil keputusan akan terhambat karena kurangnya rasa percaya diri. Mereka mungkin merasa perlu berkonsultasi dengan orang tua untuk mengambil keputusan penting dalam hidup. Oleh karena itu, orang tua harus berusaha mendorong anak untuk mengembangkan rasa percaya diri dengan mengambil keputusan sendiri.
Pakar menyarankan untuk memberikan izin yang cukup kepada anak untuk mengeksplorasi lingkungannya dalam batas aman pada anak usia dini.
“Beri mereka pilihan sebelum mereka memberikan saran. Kunci untuk meningkatkan harga diri seorang anak adalah dengan melihat bahwa mereka baik dan memuji mereka atas tindakan tersebut. Berlatihlah memuji upaya mereka daripada hasil dan cobalah untuk menjaga harga diri mereka dengan memuji mereka di depan umum dan mengoreksi mereka secara pribadi,” jelas Dr Islam.
Menormalkan penyalahgunaan
“Ayah saya tidak pernah memukul ibu saya pada awalnya, tetapi suatu kali dia melakukannya, saya ingat melawan dia dan dia mendorong saya menjauh ketika saya berdiri di depannya. Kadang-kadang aku lari ke rumah sahabatku yang tinggal tepat di seberang jalan. Ayah saya bahkan tidak memberi saya uang untuk ongkos becak; jadi, untuk uang jajan, saya mulai membimbing siswa sejak kecil dan mendapat penghasilan Tk 2.700 jadi saya tidak perlu memintanya,” kata Nafisa.
Ketika pengabaian, pelecehan dan kekerasan menjadi hal yang normal di rumah, anak-anak tidak berdaya untuk memprotesnya seiring mereka tumbuh dewasa.
“Mereka belajar bahwa ‘ini adalah sesuatu yang harus saya terima.’ Jadi jika anak-anak dianiaya oleh pengasuhnya atau anggota keluarga besarnya, dan orang tua mengharapkan mereka untuk menyembunyikan pengalaman tersebut, kemungkinan besar anak tersebut akan menjadi agresif, yang pada akhirnya dapat menyebabkan gangguan kepribadian,” kata Dr Islam.
Terlebih lagi, ketika perempuan mencegah anak-anak untuk memberontak terhadap kekerasan, hal ini disebabkan karena mereka mungkin juga pernah menghadapi kekerasan yang sama di masa kanak-kanak mereka, sehingga mereka belajar menerima konsekuensinya. Biasanya, dalam kasus seperti itu, mereka terjebak dalam hambatan psikologis yang kompleks dan mengembangkan strategi perilaku maladaptif untuk bertahan dalam kesulitan. Seringkali mereka tidak dapat keluar dari perangkap tanpa bantuan profesional yang berpengalaman. Oleh karena itu, kesadaran, kepedulian orang tua, dan perilaku mencari bantuan yang tepat waktu harus didorong dalam keluarga.
Tidak meninggalkan pernikahan
“Meninggalkan pernikahan lebih awal dapat memberikan manfaat besar bagi kita semua karena seluruh situasi ini telah menimbulkan banyak kerugian finansial. Ibu saya harus melepaskan kerja kerasnya selama bertahun-tahun. Wanita di sini menunggu orang lain untuk mendukung mereka, dan berpikir mereka tidak memiliki kekuatan untuk pergi…tapi mereka melakukannya,” kenang Nafisa.
Syeda Samara Mortada, Partner, Coordinator, Bonhishikha-Unlearn Gender, menjelaskan mengapa orang tetap berada dalam pernikahan yang kacau, menjelaskan bahwa stigma dan tabu adalah alasan utama mengapa pasangan terus berada dalam hubungan yang tidak berfungsi.
“Orang tua juga seringkali tidak ingin putrinya kembali ke rumahnya sendiri. Dalam kasus ibu tunggal, situasinya jauh lebih rumit, karena hampir tidak ada layanan penitipan anak atau penitipan anak yang tersedia. Selain itu, bahkan ketika seseorang sudah stabil secara finansial, sebagai masyarakat, penerimaan terhadap lingkungan di mana perempuan lajang masih bisa menyewa rumah dan tinggal sendiri jika mereka mau masih terbatas,” ujarnya.
Meskipun kekerasan dalam rumah tangga sering dicap sebagai ‘masalah pribadi’, namun yang tidak dipikirkan adalah konsekuensinya. Ketidakseimbangan gender dan kekuasaan terjadi ketika tidak adanya pembagian kerja rumah tangga dan beban merawat orang lanjut usia atau anak-anak ditanggung perempuan secara tidak setara. Akibatnya, perempuan dan anak-anak menjadi korban. Selain itu, perempuan juga dipandang sebagai martir yang bertanggung jawab menjaga ‘kehormatan’ keluarga, sekaligus menjadi ‘aib’ bagi dirinya.
Sayangnya, dalam masyarakat yang penuh dengan stigma perceraian, kebutuhan anak-anak tidak diutamakan karena masyarakat lebih mementingkan harga diri mereka, yang merupakan cerminan dari teladan masa kecil mereka.
“Jika seorang ibu atau ayah tidak memiliki orang tua yang memberikan contoh perilaku mencari bantuan yang sehat di masa lalu, mereka akan menerima masalah serupa dalam pernikahan mereka, dan menginternalisasikan bahwa tidak ada jalan keluar lain,” kata Dr. Islam.
Dia juga menambahkan bahwa jika perempuan berpikir bahwa mereka tidak punya pilihan selain menerima stres kronis dan penindasan dalam pernikahan, mereka harus belajar kembali bahwa harga diri dan hak-hak mereka juga penting untuk membantu anak-anak mereka berkembang dengan cara yang sehat. Agar hal ini terjadi, mereka harus dididik dengan baik sebelum menikah.
“Pelatihan pengasuhan anak yang positif juga harus dipraktikkan secara teratur di sekolah dan tempat kerja untuk pertumbuhan pribadi dan pemberdayaan orang tua dan anak-anak untuk menunjukkan kepada mereka bahwa orang tua memberikan teladan dalam perilaku mencari bantuan yang sehat,” jelas Dr Islam.
Mortada menyatakan bahwa pasangan harus terlebih dahulu memahami bahwa penting bagi anak untuk melihat kedua orang tuanya bahagia dan berkembang dalam hidup. Ketika mental orang tua stabil, otomatis hal itu akan terwujud dalam kehidupan anak-anaknya. Penting juga bagi kedua orang tua untuk tetap beradab satu sama lain, meski tidak bersama, untuk berkomunikasi dan bersama-sama mengambil keputusan mengenai anak mereka.
“Apa pun alasannya, biasanya yang terbaik bagi pasangan adalah berpisah ketika segala sesuatunya tidak berjalan baik, demi kesehatan mental satu sama lain; meskipun ini mungkin bukan pilihan termudah bagi semua orang. Ketika anak-anak memiliki orang tua yang aktif dan terlibat, hal ini juga penting bagi mereka untuk stabil secara emosional dan mental serta untuk perkembangan mereka sendiri dan hubungan mereka di masa depan,” tutupnya.